今日もまた悲しみと怒り

今日もまたひどい怒りに包まれている。私です。

今日のきっかけは、病院へ行って以前健診を受けたときの結果をもらってこようとしてたのだが

病院がおやすみだった。

前の日、休みかどうか確認しておくつもりだったのだが、完全に失念したまま怠惰に過ごした結果、休みであると当日当時間まで気付かなかった。

前日に、休みか確認しておくと義母に口頭で伝えていたのにも関わらず、何故忘れたのか分からない。馬鹿か。

旦那に指摘されてそれに気づいてからも、忘れてしまったという後ろめたさ、帰宅すれば義母がいるがどうしたものかという悩み、仕事の予定が元々なかったから何をすべきかという考えにとらわれていた。

そこで旦那に、どうしたらいいかと尋ねたら、掃除をしたらいいと言われたのだが、掃除が苦手でなるべく避けたい思いと、上記のもやもやから再度同じ質問をしてしまい、叱責を受けてしまった。私の日頃の行いが悪すぎて、このままではやりたい事すらさせてもらえないぞというおまけの脅し文句までついてしまった。

ここからはもう、落ち込みと逆ギレのスパイラルに真っ逆さまにハマってしまった。

ブチギレと落ち込みで主目的の買い物がままならなかった。肉がまるまる買い忘れた。まあ、これはそもそもないことに気づいていなかったのだが。

ブチギレと落ち込みから復帰するためにリスカした。

帰ってからも、義母の前では何事もなかったかのように、病院が休みであることを伝えたが、義母からは案の定、休みであることを確認しなかった旨を指摘された。義母は物言いが元々強いのもあって、私はそこが苦手だ。

ヘラヘラとそこをかわして、義母の手伝いをしたい事を伝えると、トイレの掃除をするよう言われた。汚くて汚れが取れない、と言われたのだが、私にはそれが私のせいで汚れが酷くなったと言われたように聞こえた。

元々、今は家事は私が任されているようなものだ。だが、最近は朝が苦手なせいで掃除は滅多に手が回らなくなってしまっている。そのため、私が責められていると思った。また、私が家事を任されているため、掃除をされると当てつけのようにも感じてしまう厄介な性質がある。

またリスカしてからトイレ掃除をした。義母の言う通り、汚れはなかなか落ちなかったので、一時間半、無心にこすり続けてやっと少しはマシな状態になった。ここで私はまたブチギレている。

その後、ご飯を食べてからは、義母が怒っていると踏んで、なるべく話さず笑いもせず居間からなるだけ離れて作業していた。

他の家族が集まってからは、変に思われないよう一緒に座っていたが、やはり笑わない、心を無くして話さない事を徹底していた。

しばらくして他のメンツが温まったころ、義母から、最近パターン化してしまって頻度の多くなってきた同じ料理の回数を減らすよう求められた。ほかの料理が間に合わないなら、少し早く起きてやって欲しいと。

いい返事はしたが、内心、他に何を作ればいいかさっぱりわからないとまた逆ギレしていた。

キレすぎて、風呂上がりに、旦那に、今まで予約をお願いしてスキマ時間で見ていたドラマとバラエティの録画と予約をすべて消してもらうようお願いした。

そんなもの観るくらいなら寝たほうがマシだ。また、10時に寝ようとしていても、こういうのを見てるせいで寝るのを先のばしにするくらいなら、見ない方がいい。

朝につい見てしまっていたブログなどももう観ない。

これからは、家事と仕事と任務をこなすだけの忠実なロボットにならなければ。

感情などというものは捨てなければ私は変わらない。変われない。